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Nul ne réalisera jamais que l’anorexie ne me permet pas de faire des repas familiaux … ni de manger … à l’extérieur . Heureusement, elle ne saura jamais ce que j’endure . C’est trop lourd … c’est
trop dur . Quelqu’un que j’aime infiniment et qui me comprend m’a dit que c’était comme un cancer … je n’aurais jamais … jamais osé employé ce mot-là mais ça n’est pas venu de moi … et celle qui
me l’a dit sait combien je souffre … elle me manque . Quand j’aime les gens c’est sans mesure … est-ce que l’affection, l’amour doivent être mesurés ? Y aurait-il des restrictions
imposées ? Est-ce que c’est ça qui fait fuir les gens ? Le fait qu’ils sentent que je les aime « à l’excès » … est-ce que je deviens systématiquement envahissante ?
Est-ce que je suis ce fardeau … combien de fois ai-je pensé que j’en étais un, combien de fois ai-je demandé si je l’étais, comme si, à l’image de ce corps qui me semble … démesuré … ou par excès
d’affection en réponse au vide affectif immense qui est le mien … et à ma demande affective qui est immense, elle aussi … ?
Trop de rêves tuent les rêves … est-ce ce que l’on dit ? Si seulement trop de cauchemars pouvaient tuer les cauchemars … ce qui me force littéralement à me réveiller quand je dors profondément
d’un sommeil on ne peut plus artificiel, ce sont tous ces rêves si facilement décodables que c’en est affligeant tellement ils sont « conformes » à la réalité … ils en sont le reflet … la
réplique … des situations d’échecs, invariablement, des situations mettant en scène des rejets systématiques, ou bien pire … je ne sors donc jamais de cette sphère, pas même en rêve . Hier soir mon
neveu qui n’a pas dix ans a essayé de m’hypnotiser pour que je fasse le vide … il me connaît par le cœur, ce gosse, on est tellement semblables … il a fait une sorte de caricature de moi … avec
comme symbole une bouche qui s’ouvre et attrape … qui enlève tous les fardeaux, les poids trop lourds de la vie … de la sienne … Ca m’est allé droit au cœur, bien sûr, plus il grandit plus il me
ressemble, mais je veux tellement lui éviter de souffrir … je fais tout pour l’aider quand il est en situation de détresse … je connais sa souffrance, les miennes, enfant, je les cachais … et elles
m’ont quasiment détruites … J’adore ce gosse . Il a des remarques tellement justes qu’il en est déstabilisant pour moi, parfois … si j’ajoute qu’en plongeant son regard dans le mien il a essayé de
faire la même chose auparavant, en plongeant son regard profond dans le mien … et j’étais comme fascinée au sens propre du terme … il a essayé de me débarrasser … par la même technique d’hypnose …
de ma phobie du sucre … il a ciblé le problème en une seconde, je lui ai dit que je lui expliquerai … de manière à ce qu’il me comprenne un peu plus encore … quoi qu’il en soit … il est vraiment
très étonnant … tellement intuitif et écorché vif comme moi … et je ne peux pas saisir de mot pour traduire ce que j’ai ressenti … mais ce gosse a un « pouvoir » … son regard … je le
connais trop bien … il est comme le mien … en bleu-saphir … et moi … l’ébène, comme dans Blanche-Neige, et justement hier soir, alors que je me « battais » pour m’endormir … et justement
me déconnecter, cesser de penser en spirale … j’ai eu cette image … « Miroir, mon beau miroir … dis-moi qui est la plus laide » … c’est ce que j’aurais pu substituer mentalement, gosse,
au mot « belle » … je me voyais comme la pire et je n’avais pas besoin du miroir pour me le dire … voilà pourquoi j’étais tellement fascinée par les jolies filles … et je le suis toujours
… pas un instant je ne me suis trouvée … acceptable … alors puisque je ne pouvais pas modifier mon visage … j’ai opéré une autre transformation … la boulotte de la famille a tout fait pour changer
de corps … et c’est seulement maintenant qu’on peut voir que mes os sont beaucoup plus petits que la moyenne … et que chaque membre de ma famille … j’étais la plus fine, et si j’ai cette sensation
atroce, avec ces kilos en trop … même si mon poids a un peu diminué … même si la chair en excès a diminué aussi … c’est parce que j’avais l’insoutenable impression ou sensation d’être dans le corps
de quelqu’un d’autre …
par didier-liza
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