La souillure initiale

Samedi 4 octobre 2008

L’anorexie, c’est aussi la phobie de la souillure … La souillure initiale, bien réelle . Impossible de l’effacer . Impossible de faire marche arrière . J’ai peur de tout, mais je m’oblige à affronter le monde extérieur, parce que le face-à-face avec moi-même m’est tellement insupportable que de là proviennent toutes mes angoisses … et que me couper définitivement du monde signerait mon arrêt de mort . Suis-je encore suicidaire ? Depuis très peu de temps j’ai tellement peur de mourir qu’il me semble que non, mais ma vie n’est pas une vie … tout juste une survie qu’on pourrait qualifier de précaire . Hier je n’ai pas écrit … pour les raisons que j’ai tenté d’expliciter … question d’éthique des plus personnelles … et même si rien n’est fondé, même si au contraire … je devrais me battre et relever le défi … comme on dit trop souvent, mais dans mon cas, très rarement et en aucun cas en guise d’excuse … c’est plus fort que moi … alors quand je vois qu’on présente toutes les anorexiques comme des rebelles, voire des manipulatrices, comme si elles se tuaient de cette façon pour infliger le pire des châtiments à leurs parents, là, je bondis . Elles souffrent . Et elles souffrent aussi atrocement de faire souffrir leur entourage . Personne ne comprend leur mal-être, pas même leur vulnérabilité qui les place et les mène aux confins d’un autre monde … Dans mon cas, tout s’est enclenché bien après l’adolescence et qui plus est personne n’a rien vu … ni rien su . Par contre, il suffit que je prononce le mot boulimie devant ma mère et elle s’exclame . Je profite perfidement … non, pas perfidement, je fais ça pour la protéger … du fait qu’elle n’ait vraiment « connu » que mon épisode boulimique des plus spectaculaires … et pourtant là aussi pour dévorer, engloutir jusqu’au pire des dégoûts de ce corps immonde … je me cachais … mais le résultat, je ne risquais pas de pouvoir le dissimuler … Je faisais de l’automutilation beaucoup plus hard … sanglante … en parallèle, comme si ça pouvait effacer la souillure que j’entretenais en n’étant plus une boulimique vomisseuse . Quand je pense que dans le quartier les gens pense que je suis anorexique / boulimique vomisseuse et qu’ils trouvent un malin plaisir … curiosité des plus malsaines, du reste … Je me souviens de l’été où ils ont découvert … mes trente-quatre kilos … à la piscine en plus … ils se demandaient quelle était la maladie dont j’étais atteinte … il y aura bientôt vingt-cinq ans … Je m’évertuais à dissimuler ma maigreur et eux cassaient tout . Et au fil des années cette image est restée … Quoique … mon but est bien de redescendre à ce poids-là … j’ai battu mon propre record … il y a quelques années … et si je le dis ça n’est certes pas pour prôner l’anorexie … mon intention est de tenter le tout pour le tout … dussé-je y laisser mes dernières forces … pour essayer de susciter de véritables prises de consciences de part et d’autre … Les schémas ont vraiment la peau dure, comme j’ai coutume de le répéter … Quand je grossis ils continuent à m’asséner leurs phrases meurtrières … ils me poussent dans mes retranchements et je fais des crises de boulimie … subjective … j’ai repris le mot, depuis que j’ai feuilleté ce bouquin, alors que je dispose de tonnes de bouquins de haut vol … mais précisément, ce que j’entends ici éviter … c’est la théorisation, alors quitte à passer pour inculte … et entendre des psys démonter mes dires, me descendre, me prouver par A+B … et je déteste les équations … je continuerai à faire abstraction de tout ce que j’ai pu acquérir en connaissances « psys » … parce que je n’ai pas pour ambition de me substituer aux professionnels en répétant maladroitement ou en traduisant ce qu’ils expliquent dans leur livres sur l’anorexie … la vie est ailleurs, elle est autre, et permettez, je suis celle qui est en danger, je suis celle qui est une survivante … dans un état … assez précaire … et ne m’en déplaise à moi-même … rapport au pathos … et je suis là pour témoigner, j’estime que c’est un devoir, et je précise que c’est la toute première fois que j’essaie d’aller au bout de quelque chose … mais que chaque pas me coûte infiniment plus que vous ne pouvez l’imaginer … ça ne me libère que de temps à autres … mais aujourd’hui, en l’occurrence, c’est éprouvant, épuisant …