Je ne peux pas partir comme ça ...

Dimanche 20 juillet 2008

Non, je ne peux pas partir comme ça, parce que là c’est moi que j’abandonne, sans me laisser la moindre chance … comme si je laissais là ce qu’il me reste de vie … parce que je ne peux pas continuer sans les mots … Et puis entre-temps j’ai eu une sorte de contre-coup psychique … très dur … et je me suis retrouvée dans un temps suspendu … à terre … vaincue . J’ai fait une rencontre intéressante en rentrant … J’ai raconté – parce que je savais que c’était un couple cool – ce qui m’est arrivé aujourd’hui . Parce que je me retrouve prise dans un paradoxe quasi hallucinant … Je me vois énorme en ce moment, même si j’ai été surprise en montant sur la balance ce matin … sans raison … 1 kilo de moins … enfin ça ne m’a pas vraiment étonnée, je l’avais senti … les os de mes hanches saillants, ça faisait « un bail » … Alors, simplement parce que je me suis remise en mini-jupe, pas hyper courte, j’ai retrouvé le regard des gens tel quel … celui qui m’en a fait voir de toutes les couleurs l’été dernier … mais là, c’était étrange . Je marchais difficilement, le cœur … la tétanie … mais en le dissimulant le plus possible et comme je camouflais ce qui dépassait sous un blouson en jean bien délavé et que j’étais en baskets comme d’habitude on ne voyait que l’atrophie musculaire qui accentue l’aspect « racho » de mes jambes … ça m’a presque fait sourire de retrouver ça … j’ai imaginé ce que ces gens au cœur transperçant … c’est dingue, j’ai fait un lapsus ou un dérapage verbal … écrit des plus significatifs … ça vaut le coup de le laisser tel quel … je voulais écrire « regard » transperçant, bien sûr … mais ça en dit long sur ce que je ressens … je n’ai que du dégoût pour mon corps, mais le cœur, par contre, est à la fois ce qui me fait le plus souffrir moralement évidemment … mais physiquement aussi … Quand quelqu’un en semble dépourvu, ça me foudroie … quand quelqu’un a une immense générosité de cœur … ça me touche plus que tout … il n’y a pas que l’intellect, le rationnel, il y a … le centre des émotions, même s’il se trouve dans l’hémisphère d…. du cerveau … on pense au cœur, et même, on le dessine naïvement, comme un gosse … même quelqu’un comme moi le fait parfois … Ca ne m’a pas amusée du tout de revivre cette expérience, mais sans mauvais jeu de mots, il est hors de question que ça remette ma décision en question … des formes, il en reste beaucoup trop à mon goût … et j’ai un long chemin à faire, j’en suis consciente … ça va sans doute être plus dur que je l’imaginais … je l’ai bien senti aujourd’hui, tous les circuits neuromusculaires tendus à en claquer … et mon cœur … idem … en quelque sorte … Mais je n’attends que ça … En tous cas j’ai raconté l’histoire de ma provoc au couple de babs que je connais … et les deux ont compris ma démarche dans la provoc avec mes bracelets de force à clous l’année dernière, histoire que le regard des gens se déplace et que pour le coup qu’ils aient une raison de me regarder … si j’ajoute la ceinture à clous aussi … et le pire … les bottes à clous, mais là, et d’une elle sont trop lourdes pour moi … de quoi me muscler ( ! ) mais le problème n’est évidemment pas que là … il est … que je n’oserai jamais … la provoc c’est déjà faire preuve d’une témérité dont je ne me sens pas capable … mais l’été dernier je n’en pouvais plus, tous les mètres c’étaient des remarques très audibles, des coups de coude, des regards vraiment transperçants … et chaque pas en ville était une épreuve insoutenable … ils m’ont tous poussés à bout et si je parviens à reperdre ces foutus kilos … ça va recommencer mais c’est vraiment le prix à payer … et je vais tenter le tout pour le tout … J’ai eu l’assentiment des deux, en tous cas, parce qu’observer le comportement des gens, c’est toujours intéressant et très révélateur … et la fille, d’origine suédoise, m’a dit que tout ça en dit long sur des tas de modes comportementaux … ou plutôt sur un seul … plutôt stéréotypé … mais au-delà, on a parlé du rapport au corps mais là où elle m’a vraiment intéressée quand on a commencé à parler d’anorexie … évidemment … c’est quand elle m’a parlé d’une copine à elle qui l’est et qui lui renvoie d’elle-même une image corporelle que ça modifie, d’après ce que j’ai cru comprendre, je lui ai d’ailleurs demandé si elle ne pourrait pas m’écrire quelque chose là-dessus parce qu’en l’occurrence c’est très intéressant et ce n’est apparemment pas le moment que je m’arrête … Ensuite il m’est revenu en tête un thème que je ne suis pas sûre d’avoir abordé … le langage du corps … qui plus qu’une anorexique se raconte, et pas seulement elle-même, a travers son corps … Je n’étais pas trop d’accord – même si pour certaines c’est le cas … pas pour moi – pour le thème de la théâtralisation du corps dans l’anorexie, mais c’est presque une évidence que c’est une façon de se dire … dans une apparence vulnérable au possible … c’est comme se mettre une étiquette comme celles qu’on colle sur les cartons pour les objets à transporter dans les camions … ça me fait penser à ça … drôle d’emballage … mais quand j’y songe … ça me rappelle aussi les cartons de déménagements … Je ne veux pas faire savoir à tout le monde que je suis fragile … d’ailleurs j’essaie de passer le plus inaperçue possible … mais c’est raté, évidemment, j’attire … et j’attise les regards …