xian

                     

 
               J’ai eu si froid cette nuit, j’ai cru qu’elle n’en finirait pas, ou que ma vie s’arrêterait, je n’avais même plus la force d’avoir peur, ni celle de me laisser glisser pour tenter de dormir … Je sentais mon corps si pesant, et ce matin je m’y suis reprise à trois fois pour que la balance me lance son verdict implacable … j’ai cru jusqu’à l’instant que j’avais encore grossi et ça m’a écrasée encore plus … parce que si même sans manger je continue à grossir et si je ne perds pas un gramme, je suis foutue … réellement … vraiment . Je suis une anorexique qui a perdu le contrôle, et tout dérape, je fais de l’aquaplanning et je vais aller m’encastrer violemment dans la ferraille … je suis juste fatiguée, trop seule pour le dire, j’ai les larmes au bord du cœur mais pas plus loin … je ne veux pas mourir, il me faut essayer de me restructurer, de me reconstituer un semblant d’identité, ce doute qui m’habite, qui me hante est bien plus qu’un doute … perdre tout repère c’est mourir avant l’heure et ne plus pouvoir agir … l’action n’a jamais été mon fort, en tous cas pour les autres, jamais pour moi … J’ai peur qu’en disant à quel point j’ai besoin de redevenir anorexique … enfin que je corresponde à nouveau au schéma corporel … et psychique fantasmatique, certes, mais s’inscrivant dans une certaine réalité, au niveau schématique, au moins, j’ai peur d’avoir l’air de revendiquer mon statut d’anorexique . Alors pour rééquilibrer les choses si tant est que j’en sois capable … j’affirme que mon témoignage n’a d’autre but que d’empêcher des jeunes de tomber dans ce piège terrifiant et de finir comme moi … je veux tellement initier le contraire, si j’y laisse ma vie, qu’au moins mes mots servent à montrer … une des facettes du pire … je veux les protéger … justement parce que personne ne m’a aidée ni comprise quand il en était encore temps … alors bien sûr on dit qu’il n’est jamais trop tard mais regardez après quoi je cours désespérément … parce que je n’ai pas d’autres références, et surtout pas pour m’exhiber, bien au contraire … je veux être transparente … autant que possible … tenir … toujours à la limite … je sais ce qui m’attend, je suis déjà dedans … alors que personne ne me suive … plus jamais … Je veux surtout qu’aucune jeune ne connaisse cet enfer, qu’elle soit vigilante, je suis l’une des relativement rares anorexiques encore en vie après tant d’années de malnutrition, de dénutrition, j’ai le corps bouffé par mon comportement alimentaire et toutes ces dérives, alors surtout ne faites jamais comme moi, je sais trop bien ce qu’est … le refus de son corps, le mien m’est infiniment trop lourd, il l’est et le sera toujours, mais à celles qui ont la force et la chance aussi de trouver un soutien, accrochez-vous de toutes vos forces et n’allez pas plus loin dans cette voie mortifère … il y a une vie ailleurs … et pas une survie … Je sais, je suis le plus mauvais exemple … à ne pas suivre, mais c’est bien pour ça que je témoigne, pas pour me délester d’un poids mais pour vous aider, vous qui êtes en danger … je voudrais vous dire à toutes que je serais toujours là pour vous … mais je ne le peux pas … j’essaierai de tenir … au nom de ce lien qui nous unit … cette autre vision du monde … moins matérialiste et plus pur … plus beau … infiniment … on a tant à partager … gardez une main pour vous tenir, ne lâchez pas … je vous en supplie … à genoux …