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Pourquoi je n’ai jamais reçu de signes d’affection, de gestes de tendresse, est-ce que ça doit se jouer au mérite … est-ce que je ne suis pas digne d’être rassurée, réconfortée, ça paraît si simple … chez les autres … pour moi c’est inaccessible, et je sais trop bien que jamais, jamais ça n’arrivera . Alors ma tristesse, ma détresse, mon désarroi, mon angoisse, ma peur … augmentent encore, on resserre d’un cran et je ne peux plus respirer, j’ai le souffle coupé, j’ai mal, tous mots sont ceux que je ne dirai pas, je ne le peux pas … à personne … je suis épuisée, me les arracher du cœur a été tellement éprouvant … je ne peux rien ajouter, je crois … j’ai du sang sur les mains mais ne vous inquiétez pas, c’est le mien, j’ai plongé dans la blessure profonde de mon cœur … c’est tout, pour vous ce n’est rien, pour moi c’est presque encore plus risqué que tout ce que je fais en outrepassant toujours plus mes propres limites, déjà au-delà de l’humainement possible, mais j’ajouterai juste que je suis une toute petite nana de rien du tout, avec un cœur trop grand pour elle, et le reste … n’a pas d’importance, car seuls comptent les autres, c’est pour eux que je survis, défiant toutes les lois du possible … je fais ce que je peux . et jamais je ne changerai . Telle ne sera jamais ma volonté, même si le prix à payer est celui de ma vie … maintenant je referme cette pitoyable parenthèse, affligeante, pensez de moi ce que vous voudrez, vous avez le droit de me juger, mais pas sans avoir auparavant au moins essayé de me comprendre . Je ne renouvellerai pas ce cri, cet appel, cette multiple déchirure au cœur même de mes blessures, je m’efforcerai de tenir encore, même si c’est en vain, même si c’est vraiment pour rien . Mon combat c’est celui qui me met au service des autres, et si vous saviez toute la souffrance de ce monde, si vous écoutiez un peu plus votre cœur et si vous ne cherchiez pas à satisfaire le moindre de vos désirs, si vous ne cédiez pas à vos pulsions individualistes, si vous arrêtiez de vous mettre des œillères, mémoire sélective, auto-programmation sur mode auto-protecteur, à ne vouloir rien risquer vous risquez de vous perdre, je serai la dernière à prétendre connaître la vie, mais je vois tant de choses qui sont douloureuses, partout, je les ressens … toutes ces souffrances atroces qui viennent de partout … tendez la main, est-ce que c’est si difficile, et puis essayez d’imaginer que peut-être … tout près de vous, qui sait, parmi vos proches, quelqu’un vit un enfer que personne ne soupçonne, cherchez les exclus si vous n’avez pas appris à les connaître, ou à les reconnaître … soyez vigilants, à l’écoute, la musique ne fait pas qu’adoucir les mœurs, elle ouvre les cœurs, j’en suis témoin, tout à l’heure j’ai ressenti tant d’émotion que je me suis dit … j’étais faite pour la musique, avec ma voix devenue trop faible, parce que je n’ai jamais crié … jamais laissé mes vibrations intérieures prendre le pas sur quoi que ce soit qui me soit destiné … jamais écoutée, peut-être que l’excès inverse n’est pas meilleur, au bout du compte, il n’y a qu’à regarder mon état de délabrement … j’avais appris à m’accepter … mais on m’a oubliée, partout, toujours, de tout temps, et il en sera ainsi jusqu’à la fin de mon temps . On peut mourir d’amour des autres sans parvenir à le dire, à se dire . Je vais m’arrêter, j’abandonne, comme toujours …