Le dégoût de soi, extrait du "cri du papillon indigo"

Samedi 7 juin 2008

Le dégoût de soi, extrait du "cri du papillon indigo"

Les personnes en plein régime … que je suivais depuis deux semaines … les « gros » auxquels je m’identifie … refus du corps, rejet, dégoût, doutes maladifs, mal-être, mal dans ma peau … tout y est, tout ça parce que j’ai pris quelques kilos … mais je suis incapable d’avoir la distance suffisante pour ne pas réagir en anorexique, c’est bien la preuve que je suis en plein dedans . J’ai dansé une heure et demie sans que quiconque connaisse mon secret ni puisse l’imaginer, les vibrations doivent être assez fortes pour que je puisse précisément trouver la force de bouger assez pour avoir une chance de brûler les calories absorbées, je vais prendre de plus en plus de risques pour reperdre ces sales kilos … j’ai redoublé mes laxatifs et j’en connais les conséquences, le déséquilibre en cascades que ça va engendrer, mais je ne peux pas rester comme ça, c’est réellement impossible pour moi, inconcevable, insupportable, j’ai trop envie de m’automutiler, me découper selon les pointillés, comme je le disais avant … tout le temps … ou plutôt je l’écrivais … J’ai tout fait brutalement . Je me traite jamais en faisant dans la dentelle, je me maltraite, sans être maso, je le répèterai jusqu’à ma mort, c’est en tellement ancré en profondeur, au cœur-même de toute la façon dont je me suis construite, l’autodestruction fait pour ainsi dire partie de moi . Je n’ai pas vu les images mais rien qu’en entendant les écarts de régime des participants ça me faisait frémir et je me sentais presque coupable à leur place, l’une des nanas parlait du plaisir du gras des frites, avant elle en mangeait tous les jours … berk … et la viande en sauce, l’horreur, moi je traque tout ce qui peut l’être un tant soit peu, je pompe tout ce que je peux avec des essuie-tout, et j’ai un rituel spécial pour les quiches, par qu’il y a du beurre dedans alors je fais chauffer à bloc, pour que le gras ressorte, et après je mets hyper longtemps à la manger parce que je la découpe en petites parts au fur et à mesure que je la mange, j’enlève délicatement le dessus et j’enlève toute la pâte pas cuite … autant que possible, et je mets chaque morceau dans un coin de mon assiette, je triche là-dessus, en divisant les calories là où elles sont concentrées … une boulette vite planquée et hop … dans un essuie-tout et poubelle à toute vitesse, avant je lui refilais parce que je déteste l’idée de jeter de la nourriture, mais quand il n’a plus voulu manger le surplus que je lui redonnait en boulettes … il râlait quand c’était trop gros et puis quand il n’a plus voulu de ça du tout j’ai changé de méthode et quand le tas de pâte retirée est trop gros je me dépêche de le planquer … une seule fois il m’a redemandé pourquoi je faisais ça … j’ai balancé avec naturel … ça me fait trop à digérer … il n’a pas insisté il se préoccupe tellement de moi … alors voilà l’un de mes autres trucs de véritable anorexique … et puis en devenant végétarienne … au début ça n’était pas pour des raisons « éthiques » mais j’ai tout appris sur les calories … j’ai désappris le goût du sucre, je n’ai plus jamais voulu avoir de paquets de biscuits dans le placard, ça s’est fait naturellement, il n’y a vu que du feu … mon estomac bousillé était une bonne justification … une gastrite de six ans … de toute évidence d’origine psychosomatique … bonne excuse pour tout réguler scrupuleusement … il n’y a qu’en voyages … dans mon autre vie qu’au restau je mangeais bien, parce que j’étais quelqu’un d’autre … Aujourd’hui le chocolat me fait peur, c’est évidemment pour ça que j’y suis devenue « allergique » … au point qu’un gramme me provoque un début d’ictère … pour de bon, j’ai le foie au bord de l’implosion, j’ai tellement fait d’écarts, tellement brutalement … que sans ma résistance d’enfer, je serais effectivement morte depuis longtemps … J’ai hérité de la résistance de mon père, merci Papa, mais je fonctionne à l’inverse de lui, sur mode autodestructeur, le moins qu’on puisse dire c’est que je n’ai jamais eu la moindre confiance en moi, j’ai grandi trop vite et l’enfant en moi qui n’a pas eu le droit de vivre , car dévalorisation constante, donc pas d’estime de soi … donc personnalité cassée … Dans mes cellules il y a … la belle chose que m’ont transmise mes parents … tous les deux … la musique, dans chaque molécule dont je suis constituée . La musique, à l’état fœtal, m’a fait vibrer … alors quand je ne la perçois plus … je suis morte .