Là ça me fait flipper grave . J’ai mal à la tête, à l’estomac, à la gorge, partout, je somatise comme jamais aujourd’hui on
dirait, pas étonnant mais je suis crevée, qu’est-ce que j’écris … ah oui je pensais tout à l’heure que je me laisse jamais inviter, quand on me propose un truc à manger c’est non merci à toute
vitesse avec un vague sentiment .. non un vrai … de honte-culpabilité … surtout quand on insiste et qu’on me prend par les sentiments . Ca a été dur de zapper les repas de famille mais là je peux
vraiment plus j’ai horreur de ça je trouve ça triste, et ça me fait flipper … la bouffe elle-même c’est une autre histoire, c’est ne jamais aller nulle part chez personne, repli sur soi et
compagnie … cercle vicieux je sais je sais . Et plus on se déshabitue pire c’est, évidemment . Plus rien . Nulle part . Je n’ai pas ma place de toutes façons .
Je
n’aurais pas du commencer à lire maintenant . C’était ma drogue super-douce avant, c’était à la place du vide l’imagination des autres, c’était combler mes lacunes tellement démesurées que ça
s’appelle être presque ignare … Je lisais, j’écrivais, je n’avais pas à choisir entre l’un ou l’autre, je pouvais étudier douze ou treize langues à la fois, lire, écrire et faire tout ça, j’avais
cette faim-là et l’énergie des vraies anorexiques aussi évidemment, et maintenant il faut que j’hésite pendant deux heures pour décider d’aller faire deux pas, toujours une bonne excuse, je suis
crevée pas déshootée malade et tout … J’en ai assez d’être ce moi que je connais même pas . Identification impossible … pourquoi je repense à mon autopsie … pas d’organes à récupérer vraiment bonne
à rien, morte ou vive c’est pareil, parfois je ne sens même plus la différence quand je n’ai plus mal mais ça n’arrive presque plus jamais . Je n’aurais pas du … j’aurais pas du … mais son bouquin
m’attirait irrésistiblement je n’y peux rien … mais maintenant il y a des choses dont je ne sais plus comment parler, je me sens trop proche d’elle et de ses mots, je suis la face B, celle qui est
loupée, foireuse, elle est la face A, jeune, intelligente et tout … et c’est quand même une nana pas comme les autres mais une vraie nana, qui plaît aux mecs et qui aime en avoir un auprès d’elle,
ça m’a fait super bizarre de voir son copain à la télé, je ne suis jamais au courant de rien, je ne lis pas les journaux je ne sais pas qui est avec qui … c’est dingue on a même un truc en commun,
un truc banal, je prends le plus banal exprès … les lentilles … moi je ne peux plus en porter parce qu’un jour j’ai reçu de l’eau de Javel dans les yeux et depuis retour à ces saloperies de
lunettes que j’ai toujours haïes, je suis assez moche comme ça mais c’est marrant, c’est la première fois que quelqu’un dit comme moi au sujet de l’audition … moi je me suis toujours demandée
pourquoi j’entendais moins bien quand je suis dans le flou complet pas du tout artistique de ma myopie, je crois que je lis sur les lèvres parce que c’est comme en anglais, je comprends moins bien
au téléphone ça doit être parce que quand je ne vois rien je m’isole mentalement et je capte plus rien du tout . Chez moi il n’y a qu’une toute petite glace dans la salle de bains, je ne veux pas
me voir d’ailleurs, la presbytie n’aurait pas du me tomber dessus aussi tôt mais deux chocs émotionnels graves ( mon père ) et clac mon œil d’aigle,
mon œil de loupe de près m’a été volé aussi comme le reste . Je regarde toujours les gens droit dans les yeux pour voir en profondeur alors dehors je mets mes lunettes … noires mais correctrices et
dedans les trois-quarts du temps je les vire ces putains de lunettes qui m’appuient sur le nez là où je l’ai cassé plusieurs fois justement à cause de ça . Chez moi il n’y a rien à voir mais sur
l’ordi je n’ai pas le choix maintenant il me faut mes petites lunettes de vieille qui me font encore plus ressembler à une vieille en plus les crèmes anti-rides je connais pas … j’ai une tronche de
vieille, un corps usé de vieille, et je suis vieille, mais si je parle comme les jeunes je ne le fais pas exprès, je n’adopte pas les mots comme ça, ils s’infiltrent, enfin certains qui me plaisent
plus que d’autres c’est tout . Parfois dans les magasins ou dans la rue il y a une connivence entre eux et moi mais je suis une vioque ils doivent me prendre pour une barge . J’en suis une à ma
façon mais pas complètement il paraît . Bon je fais quoi maintenant … brûler mes calories … l’obsession de l’anorexique après bouffer mais je ne veux pas sortir je ne veux voir
personne, vraiment personne .
par didier-liza
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