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          J'ai encore commis la terrible erreur de regarder une émission sur l’anorexie et la boulimie . Or j’ai pris deux kilos, l’horreur . En voyant cette fille qui fait la moitié de moi, et qui est, elle, vraiment squelettique … ça m’a poussée encore plus loin . Déjà, sous la douche, je me suis fait peur, une rondeur monstrueuse, je me dégoûte, j’ai un ventre énorme, démesuré, même mes cuisses ont regrossi, je suis difforme, je me dégoûte .

                  En parler … j’ai beaucoup de mal à le faire, ça me fait peur, et là où je me retrouve sans oser me l’avouer, c’est que je me sens bien quand mon poids descend au-dessous de la limite de dangerosité … ça me rassure, je suis littéralement obsédée par l’alimentation, mais avoir fait un vrai repas normal et me voir … vraiment énorme … me répugne encore plus, j’ai une fascination morbide devant la maigreur, et au dehors c’est toujours une confrontation avec mon image que je sais déformée, sauf pour mon ventre, il ressemble à un ballon après chaque vrai repas . Je ne compte plus les calories mais j’exerce un contrôle constant sur ce que je mange, j’ai des rituels qui me font passer un temps infini à manger … toujours la même chose . Et quand je perds le contrôle je ré-augmente les laxatifs … le « secret » est là … et le problème de potassium … accompagné du risque cardiaque . J’en suis là .

                      La peur de manger … reconquérir l’envie de manger … La notion de plaisir … Sûrement pas . Ca n’arrivera plus jamais, je grossissais très facilement, je n’ai jamais eu de poids stable qui soit acceptable … ça me terrorise … Je n’aime que les filles frêles, et ça c’est une chose qu’il m’est impossible de dire … ce serait terriblement indécent, j’ai toujours haï mon corps, je l’ai toujours dénié … alors dire que je me sens beaucoup mieux mentalement quand on me dit maigre, en plus je nie, ça n’est pas une preuve d’honnêteté intélectuelle .

                      Quand je vois des photos où j’étais considérée comme « normale » je me répugne, ce n’est pas moi, c’est quelqu’un d’autre, ça me rappelle ce corps qui n’était pas mien, que je refusais .

                      Voir la nourriture en gros plan à la télé m’est insupportable . Et les gens dans la rue qui marchent en absorbant des calories … c’est terrifiant … Ca me hante . Comment peuvent-ils engloutir des trucs aussi lourds, aussi gras, en y prenant du plaisir en plus .  C’est incompréhensible pour moi . Je ne sais plus ce qu’est la faim, j’ai oublié, je fais de la dénutrition quand je suis seule, livrée à moi-même, mais je ne peux pas oublier mon passé de boulimique, c’est le traumatisme qui me maintient dans cette phobie terrible de trop manger, de regrossir … Je ne peux me supporter que plus que mince, et je ne vois pas ma maigreur . Ma référence est le poids le plus bas que j’aie atteint … trente-trois kilos pour un mètre soixante-deux .